Эмоционально «незрелая» мать.

Материнство в нашей культуре окрашено ореолом святости, но в реальности мать — это самое первое зло, которое узнает ребенок после рождения. А точнее сказать неосознанная эмоционально незрелая мать — это самое большое зло в жизни человека. Хотим мы этого или нет, но первую боль ребенок получает в отношениях с матерью. Идеальных матерей нет. Не существует такой матери, которая бы не травмировала своего ребенка именно потому, что она не робот, и не бог. Она может устать, может тревожиться, отвлечься от ребенка, когда она ему очень нужна или она может сильно любить его, бояться потерять. И всем этим она ранит его.

Давно известный факт, что «желанный ребенок» может оказаться далеко не желанным в реальности, что декларация «Я хочу ребенка», не означает готовности быть родителем. Но даже сама мысль , что я не люблю своего ребенка, приводит в шок женщину , ведь это социально неприемлемо. И она автоматически пытается заместить эти мысли заботой , опекой , в которой она могла бы ощутить себя «нормальной» мамой, а не каким-то моральным инвалидом и чудовищем. К сожалению , одна из причин материнской тревоги такова, что женщина, не желая детей осознанно, не став готовой к любви и отдаче, рожает ребенка. Конечно такая мама ничего хорошего не может дать ребенку с точки зрения психологического аспекта, если она не разовьет в себе эту способность любить и быть осознанной.

Другая причина материнской тревоги это ее собственные детские травмы, ее отношения с ее матерью , как правило тревожной , опекающей или холодной и отстраненной или агрессивной. Собственные неосознанные страхи трансформируются и проецируются на ребенка в виде страха его потерять. И вот такая мама вскакивает среди ночи и бежит к кроватке ребенка, проверяя его дыхание на зеркальце. Задача каждой мамы «отзеркалить» ребенка: Ребенок через глаза матери, через прикосновение ее рук, через ее интонации узнает, кто он такой. И если мама живет в постоянной тревоге, тогда ребенок «отзеркаливается» как тревога в глазах матери и это первая детская травма, которую никто из нас потом не связывает с неудачами в жизни. Ребенок, видящий в глазах матери страхи и тревогу не понимает, кто он для мамы и кто он вообще в этом мире. Такая мама, как и первая, не может обеспечить качественную эмоциональную связь с ребенком, потому что затоплена своей тревогой и страхами. Младенец реагирует на тревогу матери ответной тревогой. Через взгляд , прикосновение, мимику, интонации он считывает мамино состояние. Из-за тревоги младенец становится беспокойным: он постоянно кричит, не спит, плохо ест, у него проблемы с пищеварением.

Итак, со временем ребенок растет и мама приходит в себя, но что же дальше происходит? Ребенок — это то пространство, то поле, на котором разворачивается весь детско-родительский конфликт самой матери. Возможно она забыла, как с ней в детстве обращались, но она вынуждена воспитывать свое дитя в той модели, в которой ее воспитывали, так как она не знает ничего другого. Она бессознательно «отыгрывается» на ребенке. Тот, чья воля и психика были сломаны в детстве, не может себе позволить не сломать волю своего ребенка, того, кто слабее, того , кто зависит от нее. Мама хочет любить, но не может и не знает как, и называет любовью ту форму взаимоотношений, которую она видела в родительской семье. Упреки шантаж, манипуляции, контроль, власть, осуждение, критика, замечания, контроль, постоянная тревога, опека – вот описание любви, которое подразумевается под тем, когда мы говорим ребенку, что любим. А еще хуже, когда родитель говорит: «ты для меня все, ты моя жизнь, смысл моей жизни» и что тогда чувствует ребенок? Ребенок чувствует тревогу и ответственность за родителя, обязанность его опекать, ведь родитель — жертва и всю жизнь геройски страдал ради ребенка. Судьба такого ребенка очень драматична. Такая жертвенная мать привязывает намертво к себе ребенка психологической пуповиной и держит мертвой хваткой всю жизнь: ребенок рабски отрабатывает материнское геройство.

Чтобы вы не делали ребенок все равно будет вас любить. На самом деле наибольший подарок, который может сделать родитель ребенку это принять его и любить даже тогда, когда он делает неприятный вещи, когда он злит, когда он неудобен родителю. Но в реальности все наоборот – это дети делают подобный подарок родителям: подарок — всепрощающая любовь. И родитель это знает, и чтобы не потерять эту детскую любовь привязывает ребенка вот этой своей важностью, значимостью, пуповиной зависимости. Как он это делает? Решает все за ребенка, контролирует его, критикует, лишая уверенности в себе, вымогает манипуляциями любовь, вводит ребенка в постоянное чувство вины.

Например тревожная мама, компенсирует недостаток любви от мужа и всю свою страсть обрушивает на ребенка, душит своей любовью, вторгается в личное пространство ребенка, нарушая его границы, затопляет, поглощает, потому что страшно потерять любовь. Такая мать впивается, как вампир, в ребенка, ее много в жизни даже уже взрослого ребенка. Она по сути женит на себе ребенка. Такая мать искусно манипулирует ребенком обвиняя его в том, что она столько в него вложила сил , а он… В такую историю попадают многие одинокие матери и матери, у которых не ладятся отношения с мужем, отцом ребенка и тогда ребенок, независимо от пола несет это бремя ответственности за мамину жизнь, здоровье и настроение. Мама сделала смыслом жизни ребенка, а смысл жизни очень трудно потерять и такая мама как вампир впивается в сына или дочь, названивает по сто раз на день ( каждодневные разговоры с мамой это сигнал о том, что вы в слиянии с мамой и психологически не сепарированы от нее ) или вы не хотите говорить , а разговариваете , потому что она же мать, как так не разговаривать с ней. «Мама это святое». Дети таких матерей всегда идеализируют мать ,так как она сама поставила себя на пьедестал святости : ЯЖЕМАТЬ – означает я могу все делать, что хочу с тобой, а ты терпи.

Каковы бы ни были причины гипертревожности, самое главное — чтобы мать отдавала себе отчет в том, что своим поведением она может серьезно навредить ребенку. В сложных случаях тревожные мамочки нуждаются в помощи специалистов-психологов.

Автор: Латуненко Юлия
Контакты :
☏ /вайбер/ телеграм (067) 594 94 46
☏ (095) 913 69 41