fbpx
  • fear
    Блог

    Страх близости

    Страх близости — это страх быть собой в отношениях с другим человеком. Он проявляется во всех сферах жизни человека: на работе, в семье, в сексе, с друзьями…Чаще всего страх близости сопровождается стыдом, страхом осуждения, обвинения, отвержения, пренебрежения, страхом пораниться об другого человека:- не могу смотреть в глаза человеку, когда говорю о себе или о своих желаниях или переживаниях- не решаюсь вступать в постоянные отношения- чувствую неловкость в сексуальных отношениях (до, во время и после)- часто, вместо того чтобы отказать, молчу или избегаю контакта- жду, когда меня поймут без слов- и многое другое…В одной ситуации люди из этого страха сбегают в изоляцию, другие в слияние. В изоляции я никому ничего не…

  • crying
    Блог

    «Хватит плакать»

    Хватит плакать» или что мы несем своими посланиями ребенкуПодавляющее большинство родителей желают своим детям добра. Они искренне хотят, чтоб их ребенок был счастлив. Делая при этом так, чтобы этого не произошло. Вспомните свои или услышанные реакции на детское счастье: залезть в лужу, прыгать на кровати, перемазаться едой, «беситься», взорвать бомбочку, зависнуть на два часа на телефонном разговоре с подружкой и еще бесконечное число моментов радости и удовольствия. «Что ты делаешь?», «Перестань!», «Не кричи!», «Не шуми!», «Сиди спокойно», «Не лезь туда – это опасно!», «Успокойся», «Займись делом», «Сколько можно?» — знакомые слова? Родители говорят их потому, что они: устали, злятся, им страшно, что с ребенком что-то случится, им стыдно за «невоспитанных»…

  • Блог

    Отношения и зрелость

    Из книги Дж. Холлиса «Сотворить свою жизнь: поиски своего пути». «Существуют три основных аспекта в контексте межличностных отношений, к которым должен обратиться человек, который стремится стать зрелым: 1. Уровень зависимости в отношениях между партнерами может стимулировать однообразные, привычные ожидания и поведение. Такие паттерны ограничивают возможности личностного развития обоих партнеров. Таким образом, каждый из нас должен задать себе нравственный вопрос: «Что я хочу от другого из того, что должен хотеть от себя?» В этом вопросе отражается этическая обязанность помочь другому человеку, как можно меньше нагружая его своими просьбами и претензиями. 2. Неспособность терпеть инаковость другого человека приводит к поведению, в котором преобладают контроль, пассивно-агрессивная манипуляция, а иногда и откровенная враждебность. Наша…

  • Блог

    Почему одни добиваются успеха, а другие нет.

    Энергетический потенциал или я не могу стать успешным!Никогда не задумывались о том, почему одни добиваются успеха, а другие нет? Почему люди с потрясающими талантами сидят в мелких менеджерах, а другие уверенно поднимаются вверх. Как сказал однажды на своей лекции Погодин: «Те, кто посещают тренинги «как стать успешным?» и успешные никогда в жизни не встречаются». У каждого из нас есть свой энергетический потенциал, который имеет свой заряд. Одни люди разряжаются быстрее, другие медленнее. Эти индивидуальные различия обязательно нужно учитывать, когда вы выбираете, что хотите делать и как будете добиваться успеха. Например, если я человек, которому нужно много времени, чтобы приспособиться к новым людям и обстоятельствам, ставить себе цель стать бизнес-леди, акулой…

  • comparison
    Блог

    Сравнение с окружающими

    Любой невротический механизм – это палка о двух концах. С одной стороны, он мешает и причиняет страдания. С другой стороны – защищает от каких-то болезненных переживаний, от того, с чем встретиться в данный момент жизни невыносимо.Вот взять, к примеру, привычку смотреть на окружающих и сравнивать себя с ними. В самом по себе сравнении с другими нет никакого ужаса, более того — это естественное действие, через которое мы лучше понимаем свое место среди других людей. Болезненной привычка становится тогда, когда то место, которое мы нашли, нам не нравится. У других все лучше. И делают они все лучше. И сами они лучше. Вот если б я был как «они», тогда я тоже…

  • Блог

    Кто молчит — сам виноват!

    Многим кажется, что любящий человек по умолчанию является очень внимательным, заботливым и тонким.Ведь это разумно и понятно – зачем вообще вступать в отношения, если не для того, чтобы нашёлся человек, который будет к тебе относиться внимательно, заботливо и трепетно?Всё так, любовь действительно является взаимной деятельностной заботой, но есть один подвох – люди не настолько проницательны, какими мы их хотим видеть.Поэтому с людьми необходимо разговаривать. ✦Заявительный принципВот как всё устроено на самом деле – в отношениях действует заявительный принцип. Другими словами, пока ты не сказал, что тебе плохо, тебе хорошо. Любящий человек вполне склонен заботиться и помогать, но вот заметить.… Заметить – это отдельный большой труд, на который не всегда хватает…

  • Блог

    Завуалированные вторжения в психологические границы личности

    Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции. Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем. Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.Мы очень чувствительны к любым посягательствам на…

  • Блог

    «Меня били — и ничего, человеком вырос»

    Я слышала эти истории не раз. Как это было всегда неожиданно. Как нельзя было никак предотвратить и защититься. Как нельзя было плакать, жаловаться и вообще что-то чувствовать.Истории про то, как били родители. Сначала, правда, говорят вообще не так. А спокойно, часто с улыбкой: да, отец бил. Нет, ничего не чувствовал. А может вину чувствовал, за дело ж, наверное? Я сложный был ребёнок.И только потом: за это били, за это и еще за то. По-разному: полотенцем, кулаком, ремнём, кипятильником.И ещё позже детали: я помню, как хотел убежать в свою комнату, а он повалил меня в коридоре и бил. Я не знаю за что. Я помню, плакать нельзя было, иначе только сильнее…

  • victim
    Блог

    Про жертвенность, выбор, вину и ответственность

    Выбор он потому и выбор, что неизбежно приходится от чего-то отказываться. Зачастую этот отказ может быть весьма болезненным, если выбор совершался между двумя ценными, важными альтернативами. Ощущение потери, горя, грусти, злости и т.п., является скорее показателем здорового проживания выбора, показателем, что то, от чего отказались было ценно. Может быть, лишь чуть менее ценно, чем то, в пользу чего выбрали. В психологическом смысле, вопрос о жертве – это не вопрос того, насколько ценным было то, от чего отказался человек, и насколько сильно он переживает этот отказ. Это также не вопрос фактов биографии. Например, не имеет значения, выбрала ли женщина отказ от профессиональной самореализации в пользу забот о доме, детях и муже,…

  • Блог

    Стыд: Я какой-то неправильный

    Американский исследователь С. Томкинс, исследовал эмоции человека и, в частности, стыд. Он рассматривал стыд в качестве регулятора возбуждения. Он проводил линию от интереса до возбуждения, между слабой и сильной интенсивностью, и стыд оказывался регулятором на этой оси. Роль стыда заключается в том, чтобы останавливать процесс возбуждения, как только оно становится слишком сильным.Существует теория, касающаяся возбуждения и тревоги — двух сторон одной монеты. Каждый раз, как мы сталкиваемся с тревогой, мы блокируем возбуждение, и в этом теоретическом контексте, в процессе развития возбуждения и тревоги, стыд важный элемент. Возбуждение говорит о том, что присутствует очень сильное желание. Оно — мотор сущности человека.  В чём же роль стыда, как он появляется?Если есть сильное…

Call Now Button