Парадокс самооценки

Почему людям всегда так интересно то, что о них думают другие? Потому что мы социальные существа, и представления о себе, наша самооценка складываются в процессе контакта с другими, значимыми людьми.

Представления о себе, собственное «Я» могут существовать только при наличии другого, который тебя замечает, видит, признает. Робинзон Крузо, живущий в одиночестве на острове, никогда не узнает, кто он, какой он человек – потому что не будет никого, кто бы мог его увидеть. Нам всем нужны свидетели нашей жизни — это наполняет жизнь смыслом, ощущением подлинности и полноты.

Парадокс понятия «самооценка» заключается в том, что это слово означает самостоятельное оценивание себя, но формируется самооценка – с помощью принятия оценки окружающих. Происходит это в детстве. Ребенок видит отношение к себе родителей и значимых взрослых и сам начинает также к себе относиться.

Например, послания «ты талантлив», «у тебя все получится», «ты красивый», «ты молодец» формирует позитивный образ себя, и со временем, когда ребенок вырастает, он подсознательно находит подтверждения своего образа. Он выбирает круг общения, где признают его таланты. Занимается той деятельностью, где все получается, не боится пробовать новое. Избегает общения с людьми, склонными к чрезмерной критике.

Это работает и в обратную сторону. Когда ребенок слышит послания «ты слишком ленив», «вырастешь алкоголиком\бабником\тунеядцем как отец», «руки из одного места растут», «в семье не без урода», «опять все испортил» — у него формируется негативная оценка себя. Представления о себе и своих возможностях занижены. И во взрослой жизни человек будет оказываться в ситуациях, подтверждающих это. Он найдет себе партнера, который будет обесценивать его способности (также, как это делали родители). В своей жизни он будет замечать промахи и ошибки, а достижения игнорировать и преуменьшать.

Часто заниженная самооценка мешает отказаться от ненужных отношений. Например, женщина не может закончить деструктивные отношения с партнером из-за страха остаться одной, ведь «никто на меня не обратит внимание». При этом она может иметь пять высших образований, быть красивой, общительной, хорошо зарабатывать и т.д.

Другой пример: мужчина не хочет поменять низкооплачиваемую работу с постоянными стрессами из-за неуверенности в том, что он сможет найти работу лучше. Потому что «меня никто не возьмет, сейчас итак кризис в стране». При этом тот факт, что львиная часть работы держится именно на нем, старательно игнорируется, даже если об этом твердят все окружающие.

Однажды я рассказывал про самооценку своей знакомой, она попросила продемонстрировать это на примере. У нас состоялся такой диалог.

— Я тебе дам два послания, а ты мне скажи свою реакцию на каждое из них. Первое:

Я психолог. Я давно занимаюсь психологией и, глядя на тебя, – вижу, что ты вряд ли станешь психологом. Ты не очень хорошо чувствуешь людей, и психология достаточно сложная профессия для тебя.

— Я думаю что ты прав.

— Ясно. А вот второе послание:

Я психолог, и давно занимаюсь этой профессией. Глядя на тебя, я думаю, что ты могла бы стать хорошим психологом. Ты проницательна, ты интуитивно понимаешь людей, и если б ты потратила время на обучения психологии, у тебя бы хорошо получалось помогать людям.

— Я тебе не верю. Ты мне льстишь.

Задумайтесь:  Если б я сказал оба эти послания вам, в какое из них Вы бы поверили?

В этом диалоге я дал два противоположных послания: «у тебя получится» и «у тебя не получится». По структуре они были одинаковые, я приводил один и тот же аргумент – свой опыт. Моя собеседница неосознанно выбрала верить в «у тебя не получится», а противоположное послание не восприняла серьезно. Сработал фильтр восприятия, основанный на собственной самооценке.

Люди с заниженной самооценкой чаще всего не осознают, что они сами выбирают то, чему верить, а воспринимают свой выбор как «объективную оценку ситуации». Тем не менее, эта «объективная оценка» подозрительно часто похожа на родительские оценки из детства и подтверждает заниженное представление о своих способностях.

Как изменить низкую самооценку?

Здесь важно понимать очень существенное отличие взрослого человека от ребенка. Большую часть времени ребенок общается со своей семьей, а это достаточно замкнутая система. Каждый ребенок старается повлиять на оценку взрослых своим поведением, стать для них «хорошим». Для детского мира это очень важно – быть хорошим, приятным и интересным для взрослых. Но далеко не все родители понимают это. Одни родители не привыкли давать положительные оценки в силу своего собственного воспитания, другие постоянно сравнивают с теми, кто лучше — «чтоб была высокая планка», третьи хвалят в исключительных случаях, а ругают во всех остальных. Есть и такие родители, у которых вообще нет времени интересоваться делами ребенка, и он остается без оценки вообще, не понимая, кто он и какой он.

Когда ребенок становится взрослым – ситуация меняется. У взрослого круг общения гораздо более широкий, и самое главное – он может ВЫБИРАТЬ людей, с которыми общаться. Кроме того, у взрослого гораздо бОльший набор возможностей влиять на окружающих своим поведениям, добиваясь принятия, дружбы и любви.

К сожалению, многие люди недооценивают эти важные отличия. Детские установки так сильно «засели» внутри, что вместо того, чтоб использовать все ресурсы взрослого —  находить пути самовыражения, добиваться материальных успехов, находить друзей, любить и быть любимым – в голове звучат ограничивающие утверждения родителей, — «ты слишком» и «ты недостаточно».

«Ты слишком глуп\ленив\неусидчив\ненадежен…»

«У тебя недостаточно таланта\женственности или мужественности\трудолюбия\доброты…»

У каждого свой список.

Для того, чтобы убрать влияние ограничивающих родительских установок, научиться ценить себя и чувствовать свою ценность с близкими, – нужно провести «инвентаризацию» представлений о себе. В процессе такой инвентаризации нужно отказаться от старых и мешающих представлений, избавиться от деструктивных родительских посланий и оценок. А найденные полезные и поддерживающие установки, внутренние ресурсы – признать и начать ими пользоваться.

Это приведет к заметным изменениям в жизни. Вы начнете больше верить в себя, легче переносить критику, чаще пробовать новое и не бояться перемен в своей жизни. Качество общения также изменится. Вы чаще начнете поддерживать других людей и сами получать поддержку.

Проделать такую работу самостоятельно невозможно. Как я писал выше, самооценка формируется в тесной связи с оценкой окружающих. Мы социальные существа, нам нужен другой человек, в котором мы увидим отражение себя. 

Поэтому для изменения представлений о себе важно иметь человека, который в каком-то смысле выполнял бы роль «зеркала» — давал обратную связь и помогал находить ограничивающие установки.

Таким человеком может быть супруг или близкий друг. И это большая удача найти того, кто будет способствовать развитию. Но далеко не всегда близкие люди помогают меняться. Нередко происходит наоборот, они препятствуют изменениям.

Лучше всего, когда таким зеркалом является психотерапевт. Это человек, специально обученный для того, чтобы помогать людям меняться. Поэтому его можно назвать «профессиональным зеркалом». С одной стороны, он обращает внимание на неосознаваемые процессы, на привычные шаблоны поведения и помогает их изменить. С другой – он является тем «зеркалом», глядя в которое можно перестать видеть искаженные оценки родительской семьи и начать видеть себя в новом свете.

 Автор: Алексей Виноградов