fbpx
  • Блог

    Отвергая тепло и собирая холод

    У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом. Это поразительное явление существует потому, что: 1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо. Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне. 2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования  Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п. 3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится…  Полученный опыт:…

  • Блог

    Экстренная помощь в разочаровании

    ✦ Что делать с обуревающими страстями. Например, если вас захватила эмоция гнева, злости, раздражения, то просто жизненно необходимо их из себя выпустить и не задерживать в душе: спустить пар, поколотить подушку, даже разбить, уничтожить какую-либо нелюбимую вещь – тоже выход. Я однажды так уничтожила целый кофейный сервиз, который мне не нравился, а выбросить было жалко. Эмоции сразу сменили полярность, и я почувствовала облегчение. Так что если хочется разрушать – разрушайте, только не отношения и не себя, а то, что не жалко и давно просилось в мусорную корзину. Только не стоит трогать фотографии и вещи, которые связаны с приятными воспоминаниями. Лучше всего подходит нечто нейтральное и не связанное напрямую с человеком, на…

  • Блог

    Почему вместе так плохо?…по пунктам

    Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, — а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов. Паразитирование. Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы? Проверьте, с кем живет ваш партнер — с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы…

  • Блог

    Подростковые обиды как инструмент сепарации

    Все мы знаем про кризис трёх лет, да? Его ещё называют «кризис нет», или «ужасное трёхлетие». Это первый кризис сепарации. Чуть подросший ребёнок на каком-то этапе существования (по возрасту обычно от 1,8 до 3 лет) начинает выделять себя в отдельный организм и решительно проверяет родительские (и свои) границы на прочность. Делает это ребёнок при помощи негативизма, своеволия, детских мини-бунтов («Не буду есть кашу!!! НЕТЬ!!!») и активного использования слова «нет» применительно чуть ли не ко всем родительским инициативам. Вообще любой кризис – это резкий скачкообразный переход системы на новый уровень. Сперва изменения по чуть-чуть накапливались, а потом набралась критическая масса, и разом «верхи не могут, низы не хотят» — система перескакивает…

  • Блог

    Парадокс самооценки

    Почему людям всегда так интересно то, что о них думают другие? Потому что мы социальные существа, и представления о себе, наша самооценка складываются в процессе контакта с другими, значимыми людьми. Представления о себе, собственное «Я» могут существовать только при наличии другого, который тебя замечает, видит, признает. Робинзон Крузо, живущий в одиночестве на острове, никогда не узнает, кто он, какой он человек – потому что не будет никого, кто бы мог его увидеть. Нам всем нужны свидетели нашей жизни — это наполняет жизнь смыслом, ощущением подлинности и полноты. Парадокс понятия «самооценка» заключается в том, что это слово означает самостоятельное оценивание себя, но формируется самооценка – с помощью принятия оценки окружающих. Происходит это…

  • Блог

    6 признаков, что любви не будет

    Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все наконец получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать. Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так и можно ли было как-то избежать вот этого «мучительно больно». Начать можно с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время? 1. Ошибка первая: по стопам родителей «Чтобы найти…

  • Блог

    Типы защитного поведения в сложных ситуациях, согласно Вирджинии Сатир

    Знаменитый психотерапевт Вирджиния Сатир выделила четыре способа общения, характерных для людей с низкой самооценкой и страхом быть отвергнутыми. • Первый способ — угождать другому человеку, чтобы он тебя не отверг. • Второй способ — обвинять другого, создавая иллюзию силы (что бы ни случилось, во всем виноват кто-то другой). • Третий способ — рассуждать, делая вид, что угроза, в сущности, безобидна, прячась за внушительными словами и понятиями. • Четвертый способ — отвлекать внимание, притворяясь, что никакой угрозы нет. Для каждой из этих категорий характерно определенное положение тела, сопровождаемое особыми ощущениями, и определенный набор жестов и речевых оборотов. Вероятно, мы учимся этим способам общения в детстве, а потом они подкрепляются установками, преобладающими…

  • Блог

    Чувство вины: духовность или незрелость?

    Есть большая разница между — «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности. Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве. Чувство вины — непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на…

  • Блог

    Разочарование партнером

    В здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. Разверну свою мысль подробнее. Отношения могут развиваться по двум противоположным векторам – это отношения где партнерам получается встретиться, и где партнеры так и не встречаются друг с другом. Я думаю, некоторые читатели удивятся – как это не встретиться, а тогда кто же встречается? Об этом обязательно напишу. ✦ И так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаются. • В начале отношений как это не парадоксально на первый взгляд…

  • Блог

    Что слышит ребенок?

    Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе. Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас. Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом – для ребёнка безусловная истина. Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных,…

Call Now Button