Одиночество vs саморегуляция

Найти кого-то, кто будет ценить, с кем будет спокойно, кто принесет утешение, счастье, смысл жизни — об этом мечтают многие, и особенно женщины. У мужчин тоже бывают похожие упования, но со своими нюансами — встретить ту, которая привнесет в жизнь порядок, уют, ну и ценить будет, опять же. Так или иначе, у каждого по-своему, но многие люди, мужчины и женщины, мечтают при помощи отношений с другим человеком решить свои проблемы. Одиночество, страхи, неустроенность, тоска, беспомощность, зависимости — всё пройдет, если встретить кого-то заветного единственного.

Ожидается, что внутренние проблемы решатся при помощи внешних средств, внутриличностное при помощи межличностного. И такие ожидания можно понять — человеку ведь действительно трудно одному выжить, мы биологически запрограммированы на создание пары и на жизнь в малой группе, а не на одиночество. Да и просто почти всем хочется, тепла, поддержки, любви, внимания и т.п. Есть только некоторые нюансы. Для какой именно цели человек хочет встретить единственного/единственную? Для совместной жизни, любви, взаимного обмена, продолжения рода? Или для того, чтобы человек был эмоциональным регулятором и ценителем — кем-то, кто будет давать нам чувство собственной важности? Ну и вообще, будет давать, давать, давать.

Мы тоже в долгу не останемся, впрочем, и подарим ему самое самое ценное — самого себя. Чтоб ни в чем себе не отказывал. Вопрос в том, кто же нам нужен — человек-корвалол, человек-зеркало, человек-аплодисменты или человек-человек, Другой? Очень часто мы возлагаем на другого человека ожидания, что он будет заменять нам нашу собственную саморегуляцию. Буквально, будет регулировать наши эмоции, самооценку, мотивацию, управление поведением — наши собственные психические функции. Это как пользоваться чужими органами — дышать чужими легкими, фильтроваться чужой печенью, пользоваться чужим сердцем, мозгом, кишечником — ну, не буду продолжать аналогию.

Нам даны ресурсы, чтобы заботиться о себе, о своих психических функциях — способность к той самой регуляции, и сознательной, и автоматической. Взрослому человеку, в норме, удобнее и эффективнее самому управлять своим поведением, заботиться о своих эмоциях, мотивировать самого себя, иметь стабильную самооценку. А если возлагать это все на другого человека, то получается очень шаткая конструкция. Во-первых, другой человек, скорее всего, на вас возложит всё то же самое. Во-вторых, вряд ли он сможет регулировать вас качественно — это непосильная задача, ведь тогда ему придется быть родителем, причем не взрослого развитого человеку, а великовозрастного младенца. Удержаться в таких отношениях чрезвычайно сложно, ведь «младенцу» нужно посвящать все свое время, всего себя, а значит забыть про свои потребности. Кроме того, этот младенец — ложный. Он не маленький и беспомощный, а здоровенный, с интеллектом и мускулатурой взрослого человека, зубастый и рукастый.

Да и самому пользователю, «младенцу», будет не так-то сладко — он будет оставаться в ситуации беспомощности и связанности. Ему будет сложно что-то делать самостоятельно, сложно будет самореализоваться. Он будет обречен на постоянное разочарование, ведь даже самый идеальный муж/жена не сможет полностью все ожидания оправдать, во всем удовлетворить. Постоянно будет не хватать внимания, любви — внутренней то уверенности в своей ценности нет. А значит, её нужно будет ежеминутно-дневно-месячно подтверждать. Старые подтверждения перестанут помогать, нужны будут новые, все более изощренные. Разочарование, обида, гнев поглотят его — он ведь не регулирует свои эмоции. И рано или поздно произойдет потеря «кормильца» — тому откажут терпение или здоровье. Или же «младенец» его так обесценит, что нужно будет искать кого-то нового — грандиозного. Или хотя бы мечтать о нем. Или все же учиться саморегуляции.

При этом, ничего такого уж страшного и трагического я тут не вижу: просто каждый человек в любой момент жизни может задуматься и сделать выбор — самому регулировать свои внутренние процессы или ждать этого от «принцев/принцесс».

И поводов злиться на такие ожидания или высмеивать их я тоже не вижу. Думаю, это нормальная ситуация уже хотя бы потому, что наша культура нас так ориентирует — полагаться на отношения. Ведь мы живем, думаю, в двойственной культуре — одной ногой мы уже стоим в индивидуалистических ценностях и нормах, а второй застряли в коллективистских, общинных. Главное, в какой-то момент все же осознать эту ситуацию в своей собственной жизни. Что может помешать?

Про все, что может помешать, и не напишешь. Я хочу выделить один важный момент. Есть распространенное заблуждение, что самому себя успокаивать, ценить, управлять собой — это удел психов-одиночек, махровых эгоистов, сухарей и старых дев. Заблуждение заключается в том, что саморегуляцию отождествляют с одиночеством. Тогда как саморегуляция — это путь к зрелым отношениям, когда другого любишь за его другость, за его самого, а не только за то, что он тебя качественно ценит и утешает. Саморегуляция — это не про то, что стакан некому принести, а про то, чтобы самостоятельно душ принимать и в туалет ходить. А к одиночеству рано или поздно приведут как раз сверхожидания от отношений, потому что их невозможно удовлетворить.

Автор: Данила Гуляев