✦ Что делать с обуревающими страстями. Например, если вас захватила эмоция гнева, злости, раздражения, то просто жизненно необходимо их из себя выпустить и не задерживать в душе: спустить пар, поколотить подушку, даже разбить, уничтожить какую-либо нелюбимую вещь – тоже выход. Я однажды так уничтожила целый кофейный сервиз, который мне не нравился, а выбросить было жалко. Эмоции сразу сменили полярность, и я почувствовала облегчение. Так что если хочется разрушать – разрушайте, только не отношения и не себя, а то, что не жалко и давно просилось в мусорную корзину. Только не стоит трогать фотографии и вещи, которые связаны с приятными воспоминаниями. Лучше всего подходит нечто нейтральное и не связанное напрямую с человеком, на…

В здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. Разверну свою мысль подробнее. Отношения могут развиваться по двум противоположным векторам – это отношения где партнерам получается встретиться, и где партнеры так и не встречаются друг с другом. Я думаю, некоторые читатели удивятся – как это не встретиться, а тогда кто же встречается? Об этом обязательно напишу. ✦ И так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаются. • В начале отношений как это не парадоксально на первый взгляд…

Что заставляет некоторых людей делать выбор в пользу отношений на расстоянии? И что плохого в этих отношениях? Почему их называют патологическими или бесперспективными? ✦ Совершенно очевидно, что дело не в самом расстоянии. По «хорошему сценарию» пара, сталкиваясь с проблемой расстояния или любой другой проблемой, мешающей самому существованию пары, либо справляется с этой трудностью и идет дальше, либо – нет. Отношения не могут стоять на месте, тогда они перестают быть функциональными. Совершенно естественно, чтобы люди желали развития отношений, создавали браки, рожали детей, строили планы на совместный быт, отдых и даже совместную старость. ✦ Но если пара останавливается на этапе воссоединения, если переписка и звонки затягиваются, а встречи все как одна похожи…

Послевкусие отношений – что остается жить у нас в душе дальше, возможно, всю оставшуюся жизнь? Как выводы, сделанные о своих предыдущих отношениях, влияют на наше восприятие последующих отношений и наше дальнейшее поведение? В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит легкость. Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник», открытию которого способствовал еще в 1930-х.г. забавный эксперимент. Психологический эксперимент в ресторане было зафиксировано, что официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если…

Ревность — не отдельная эмоция, а смесь из нескольких сильных сбивающих с толку ощущений: гнева, беспокойства, тревоги, боязни, волнения, беспомощности, безнадежности и печали. Кроме того, в этой смеси присутствует любовь. Мы хотим испытывать только один вид эмоций — положительные или отрицательные. ✦ Руководствуясь ревностью, мы часто принимаем меры, добиваясь заверений и задавая вопросы в лоб. Мы можем ходить за ней по пятам, шпионить за ним, читать смс, соблазнять его, упрашивать ее, чувствовать запахи, рыться в чемодане, расспрашивать других людей, угрожать партнёру. Мы истерически кричим, допрашиваем, обижаемся, дистанцируемся. Так что ревность не просто чувство. Это множество эмоций, ощущений, мыслей, типов поведения, вопросов и стратегий для контроля над другим человеком. Мы стремимся…

Из книги Дж. Холлиса «Сотворить свою жизнь: поиски своего пути». «Существуют три основных аспекта в контексте межличностных отношений, к которым должен обратиться человек, который стремится стать зрелым: 1. Уровень зависимости в отношениях между партнерами может стимулировать однообразные, привычные ожидания и поведение. Такие паттерны ограничивают возможности личностного развития обоих партнеров. Таким образом, каждый из нас должен задать себе нравственный вопрос: «Что я хочу от другого из того, что должен хотеть от себя?» В этом вопросе отражается этическая обязанность помочь другому человеку, как можно меньше нагружая его своими просьбами и претензиями. 2. Неспособность терпеть инаковость другого человека приводит к поведению, в котором преобладают контроль, пассивно-агрессивная манипуляция, а иногда и откровенная враждебность. Наша…

Многим кажется, что любящий человек по умолчанию является очень внимательным, заботливым и тонким.Ведь это разумно и понятно – зачем вообще вступать в отношения, если не для того, чтобы нашёлся человек, который будет к тебе относиться внимательно, заботливо и трепетно?Всё так, любовь действительно является взаимной деятельностной заботой, но есть один подвох – люди не настолько проницательны, какими мы их хотим видеть.Поэтому с людьми необходимо разговаривать. ✦Заявительный принципВот как всё устроено на самом деле – в отношениях действует заявительный принцип. Другими словами, пока ты не сказал, что тебе плохо, тебе хорошо. Любящий человек вполне склонен заботиться и помогать, но вот заметить.… Заметить – это отдельный большой труд, на который не всегда хватает…

Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимо связано с определенными стилями родительского воспитания. 1) контролеры — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе;Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей. 2) угодники — их самооценка базируется на том, чтобы никого не…