fbpx
  • Блог

    Звоночки, или Почему они не уходят

    Специалисты, занимающиеся вопросами домашнего насилия, выделяют несколько основных признаков развивающегося насильственного сценария — именно они и есть «звоночки», которые должна была заметить пострадавшая, и избежать насилия. 1. Новый возлюбленный явно расположен к стремительному развитию отношений и спешит закрепить их статус как дело решенное. Предложения не спешить мило, но решительно отвергаются, в ход идет демонстрация страсти, предъявление себя во всех ракурсах как идеального парня, широкие жесты, знакомство с друзьями и родителями, кольцо через пару месяцев знакомства, именование невестой или женой чуть не со второго свидания, и обидки за сопротивление этому напору. Личные границы женщины трещат по швам, но она влюблена и очень боится огорчать любимого. 2. Ложь, недоговорки, умолчания. Хвастовство, мелкие…

  • Блог

    «Любовная зависимость: кнут вместо пряника»

    Любовь зла… Но обязательно ли влюбляться в козла? Только вот не надо кричать: «Мазохизм! Мазохизм!» Давайте использовать термины корректно: «Мазохизм — половое извращение, при котором для достижения оргазма больному необходимо подвергаться мучениям или унижениям со стороны полового партнёра. М. назван по имени австрийского писателя Л. Захер-Мазоха (L. Sacher-Masoch; 1836—95), у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано венским психиатром Р. Крафт-Эбингом.» (БСЭ) Именно ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ОРГАЗМА, т.е. речь идёт об узко-сексуальной сфере человеческого поведения (что очевидно уже из первой части фамилии злополучного писателя). И не надо читать всякую чушь типа «Википедии» по поводу «психологического мазохизма», эдак мы все в клинику к господину Крафт-Эбингу загреметь можем… Почему я остановился…

  • Блог

    Как стать законченным неудачником

    1. Отзывайтесь обо всем негативно. С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад. 2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела. Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами. 3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей. В вашем разуме будет твориться полный хаос. 4. Систематически обманывайте своих ближних. Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать. 5. Верьте любой информации, которую услышите. Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть. 6. Вам…

  • Блог

    Что легко перепутать с любовью.

    Забота. Это первичное проявление любви, с которым мы сталкиваемся. Мы остро нуждаемся в ней в первые годы жизни, поэтому ее значимость крайне велика для нас. Мы уме ее ценить, особенно в ее отсутствии. Особенно те, кто ее мало получил, и сам не научился заботе о себе. через заботу мы получаем послание «Ты нужен». При этом, неважно заботятся о нас, или заботимся мы. Да-да, мы влюбляемся в человека о котором заботимся, потому что тоже чувствуем себя нужными. Срабатывает механизм проекции. Учитывая, что любовь чувство сложное, по сути являющееся больше глаголом, чем существительным, забота, являясь действием, легко принимается за любовь. Жалость. Жалость возможна при условии наличия чувствительности и способности проявлять сочувствие. Это…

  • Блог

    «Не в контакте»

    Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре.   «Не в контакте» — это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст. Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча. Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди…

  • Блог

    Давать время партнёру сформировать своё мнение!

    Давать время партнёру сформировать своё мнение! Нам может казаться, что разговор по теме — это событие момента.Но это не так, потому что, чем серьёзней вопрос и чем более важен для вас ответ, тем более мы нуждаемся во времени, чтобы сформировать своё отношение к происходящему или теме!То есть — это процесс внутренний и внешний, а не тумблер, который можно переключить. Довольно часто мы невольно ожидаем от партнёра реагирования здесь и сейчас и если он этого не делает, мы убеждаем его, поддавливаем, всё больше и больше приводя аргументов для моментального решения или реагирования.Считаем, что разговор не получился, обижаемся или злимся, не услышав ответа, или вовсе разговор заканчивается конфликтом из-за невозможности договориться прямо…

  • silence
    Блог

    Насилие тишиной

    «Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, — она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина. Как ни странно, одна из худших форм вербального насилия — тишина. Ребенок, подвергающийся такому насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат…

Call Now Button