fbpx
  • Блог

    Материнская вина и травмы нанесенные ребёнку

    Травмы, нанесенные ребенку — вещь неизбежная.  Это часть реальности!  Если Вы готовы к тому, чтобы жить в реальности, будьте готовы к тому, чтобы периодически травмироваться и травмировать. Если задаться целью «не наносить травмы» – это все равно, что задаться целью «не жить». Дело в том, что сильный след в душе ребенка оставляет не столько сама травма, сколько отсутствие рядом сопереживающего другого. Другого, который может рассказать ребенку: что происходит, что тот сейчас переживает, назвать его чувства, свериться с ним: так ли он чувствует, поговорить с ребенком, обсудить без цензуры и оценки все его страхи и переживания, принять их без условий. И тогда, несмотря на то, что травматичный опыт никуда не уходит,…

  • Блог

    Чем опасен опыт неутоленного голода?

    Любого: физического, эмоционального и пр. Чем дольше система была в дефиците, переживая сильный стресс, тем прочнее выработанный адаптивный механизм выживания. Но самое опасное в этом то, что ломается очень тонкий инструмент — регулятор насыщения. Тот самый, которого не хватает уличным котятам. Они не понимают, когда сыты. Чем это грозит? Всеядностью — неспособностью отличить необходимое от ненужного Отравлением — «потерян нюх» Жадностью — по типу обжорства, переедание и его последствия в долгосрочной перспективе Негативизмом — по типу булимии, когда сначала хватается, а потом выплевывается Истощенностью и Астенией- по типу анорексии, когда ничего не употребляется под предлогом идеи Хронической неудовлетворенностью — постоянным недовольством и неумением получать радость и удовольствие Диспропорциональностью- такая некрасивость…

  • Блог

    Жизнь на 5

    Много лет мою жизнь можно было описать такой картинкой: Какие-то люди сидят в экзаменационной комиссии и, строго глядя на меня поверх очков, говорят: «Катенька, мы видим, что вы как-то не тянете на пятерку в материнстве то, не тянете. Да и в работе что-то не дотягиваете, на троечку работаете то, ленитесь поди? Или, может, вы не созданы для такой работы, все-таки задатки нужны, а у вас что? А с отношениями что у вас? Ну, Катенька, ну что это такое за отношения, кризис на кризисе, ну чем вы можете похвастаться то, ну ай-яй-яй! Двойка вам! « Много лет я пыталась сдать этой неизвестной экзаменационной комиссии все предметы на пять. Я хотела, чтоб…

  • Блог

    Помогать или пройти мимо?

    Совсем недавно я наткнулась вот на такой вопрос: Ежели Вы видите, что человек свалился в яму, то что вы будете делать? Спросите, как он туда попал? Какой путь его привел в это место, и какова в этой истории роль его родной бабушки? Или подадите ему руку, чтобы вытащить его на Свет Божий и показать хорошую дорогу? Если речь идет о яме психологической, душевной…Здесь все не так просто. Во-первых, с чего я взяла, что он упал в яму? Может, это его стиль жизни? Может, ему это нравится? Может, он живет там уже много лет и «не парится»? Может, у него такой образ жизни, который мне видится ужасной ямой? Ведь очень многие…

  • Блог

    Зависимое расстройство личности

    Типичные убеждения при расстройствах личности. Зависимое расстройство личности: Я нуждающийся и слабый. Я нуждаюсь в ком-то, кто всегда доступен, чтобы помочь мне справиться с тем, что я должен сделать, или если случится что-то плохое. Мой помощник может опекать, поддерживать меня и доверять мне — если захочет. Я беспомощен, когда действую самостоятельно. Если мне не удается привязаться к более сильному человеку, я остаюсь в полном одиночестве. Самое плохое, что может со мной случиться, — это если меня бросят. Если меня не полюбят, я всегда буду несчастен. Я не должен делать ничего, что может обидеть того, кто поддерживает меня или помогает мне. Я должен находиться в зависимом положении, чтобы поддерживать его хорошее…

  • Блог

    Самодостаточность

    В какой-то момент ты успокаиваешься и понимаешь, что тебе не важно быть «сАмой-сАмой». Ты и так занимаешь свое место. Ты не тратишь силы и время на доказывание кому- то чего-то.  Тебе достаточно. Самодостаточно. ⠀ Ты перестаешь спрашивать позволения, чувствовать неловкость за то, что вдруг разрешил «себя»…  любить, грустить, болеть, злиться, тупить.  Перестаешь стесняться своего тела, своих ног, носа, груди, попы, прыщей, ушей….И все-«твое»- благодаря каждой из твоих выпуклостей и впуклостей. Ты вдруг начинаешь нравиться себе в зеркале и не ищешь подтверждения своей охренительности в чьих-то глазах. Перестаешь подменять секс и любовь, и наоборот. Уже не реагируешь так остро на грубость, бестактность, невежество и лесть — чутко различая, что за ними.…

  • Блог

    Почему вместе так плохо?…по пунктам

    Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, — а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов. Паразитирование. Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы? Проверьте, с кем живет ваш партнер — с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы…

  • Блог

    Типы защитного поведения в сложных ситуациях, согласно Вирджинии Сатир

    Знаменитый психотерапевт Вирджиния Сатир выделила четыре способа общения, характерных для людей с низкой самооценкой и страхом быть отвергнутыми. • Первый способ — угождать другому человеку, чтобы он тебя не отверг. • Второй способ — обвинять другого, создавая иллюзию силы (что бы ни случилось, во всем виноват кто-то другой). • Третий способ — рассуждать, делая вид, что угроза, в сущности, безобидна, прячась за внушительными словами и понятиями. • Четвертый способ — отвлекать внимание, притворяясь, что никакой угрозы нет. Для каждой из этих категорий характерно определенное положение тела, сопровождаемое особыми ощущениями, и определенный набор жестов и речевых оборотов. Вероятно, мы учимся этим способам общения в детстве, а потом они подкрепляются установками, преобладающими…

  • Блог

    Что слышит ребенок?

    Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе. Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас. Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом – для ребёнка безусловная истина. Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных,…

  • Блог

    Страдание по ушедшему мужчине

    Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то прежде всего нужно понимать и различать естественные страдания, при встрече с потерей и изменой, и затянувшиеся страдания, что является уже нездоровой реакцией на случившееся.• Страдать и переживать боль потери — это естественно. Измена и уход мужчины — это маленькая смерть и её нужно пережить. Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили несправедливо, оставили, отвергли. • Существует 5 стадий переживания утраты(потери) близкого человека: Этап 1. Отрицание. “Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!”. Этап 2. Гнев. “Как он мог так со мной поступить? Этап 3. Активность. Вы начинаете думать: «А…

Call Now Button