«Вы правда думаете, что это красиво? — спросила женщина, с ужасом глядя на мою стриженую «под ноль» голову. — Вы, когда это делали, надеялись, что будет красиво?» ⠀ Я не надеялась, что будет красиво. Я вообще об этом не думала, когда просила друга выставить машинку на 10 миллиметров. У меня был десяток причин сделать радикально короткую стрижку, но ни слово «красота», ни его производные в этом списке не фигурировали. А между тем именно боязнь стать некрасивой многие годы удерживала меня от того, чтобы исполнить это свое желание. Такое простое и ничего не стоящее. Такое зависящее только от меня. ⠀ В конце-то концов, чего тут страшного? Волосы — это не почки…

Лиз Бурбо выделяет четыре этапа   взросления человека: ➊ Познание радости существования, бытия самим собой. ➋ Страдание от того, что быть самим собой нельзя. ➌ Период кризиса, бунт. ➍  «Строительство новой личности» или, иначе говоря, подбор маски, которая более соответствует ожиданиям взрослых от ребенка. ⠀ Маска, по мнению Бурбо, становится искусным заменителем всего настоящего, что есть в человеке: характера, привычек, привязанностей, желаний. Маска либо надевается на несколько минут в день (в том случае, если травма не глубока и частично проработана), либо носится почти постоянно (если травма глубокая, не проработанная и до сих пор причиняет страдания). Маска защищает нас – от новых травм, от собственного несовершенства, от боли, от опасностей… ⠀ Пять…

«Он все время делает мне больно, почему?!»-  я слушала вопрос, и моя профдеформированная часть напряглась, представляя абъюз и прочее — А что именно он делает, причиняя вам боль? …И во время ответа картинка начала меняться  — А он знает, что это вам неприятно, что вам важно по-другому, вы обсуждали это?  — ну что, он сам не понимает, что мне неприятно? ⠀ Я начала рассказывать девушке: у меня недавно была на теле рана. Достаточно большая. О ней никто не знал.  И никто не был виноват в том, что она была. Случайность и моя неосторожность. Но когда меня обнимали, те, с кем давно не виделись, мне было больно. Если бы я кому-то…

Обычно, когда мы пытаемся улучшить что-либо в своей жизни, первым делом необходимо заметить, что происходит прямо сейчас. Помогают нам наши эмоции или мешают: жить, развиваться, строить отношения? • Не существует хороших или плохих эмоций. По правде сказать, вообще мало кого интересует или беспокоит, подобное разделение. То, что нас на самом деле волнует — это последствия. Например: — Чувство стыда, не дающее отправить резюме на должность, которую вы достойны; — Страх отвержения, мешающий признаться, в своих чувствах другому; — Гнев, не дающий возможности увидеть ситуацию объективно; пр. Последствия здесь: жить не своей жизнью; ходить на работу которая не по душе; жить с человеком, которого не любишь; жить в плену собственной иллюзии.…

Насколько я знаю, в представлении обычных людей, далеких от психологии, есть некий образ человека, который обращается к психологу. Это слабый, безвольный нытик, не имеющий собственного мнения неудачник с кучей комплексов, который сам не умеет решать свои проблемы. Малопривлекательная картина, не правда ли? И, честно говоря, в этом описании я не узнаю своих клиентов. Так кто же он — загадочный клиент психолога? Вот мой собирательный образ, основанный на личном опыте. ✔К психологу приходят смелые люди. Те, кто, во-первых, смогли признаться себе, что зашли в тупик, перепробовав все известные им способы решения проблемы, во-вторых, рискнули рассказать об этом незнакомому человеку. Это уже заслуживает немалого уважения. ✔К психологу приходят сильные люди.  Иногда мне жутко…

⠀ Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве. ⠀ Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации. ⠀ В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 — 20, но может не случиться вовсе. ⠀ Стадии сепарации. ⠀ 1. Симбиоз Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога. Если «ребенку» 30 лет — он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога — снизу вверх — он «застрял» в…

1. Фантазии. — Мы любим друг друга, все будут рады этому факту. — Родители с радостью примут нового партнера. — Дети будут рады, новой маме-папе. — Даже бывший, бывшая будут счастливы (будет кому присмотреть за детьми, пр.). 2. Погружение. — Все более отчетливо, проявляется реальное положение дел. — Первые столкновения с негативными чувствами (ревность, обида, гнев, неполноценность, отчаяние). — Замешательство биологического родителя (дети не начинают любить пришедшего дядю-тетю, наоборот имеют тенденцию вернуть прежнюю семью). — Возникают тревожные состояния: что-то не так, но что именно, понять не удается. 3. Осознание. — На этой стадии осознаются и даются имена болезненным чувствам. — Улучшается понимание биологической привязанности к родителю (пришедший партнер, перестает претендовать…

• «Скажите, как мне переделать его /её, чтобы он понял/она поняла….». • «Как сделать, чтобы жена предугадывала мои желания…» • «Какие мне нужно найти слова, чтобы муж понял, как я много делаю по дому и перестал называть меня унижать?». ⠀ Некоторые просят -чтобы близкий человек весь перестроился и стал удобным в быту, другие хотят простого человеческого отношения, а не оскорблений и тычков. Но все эти клиенты хотят Изменить Другого. Другого, не себя. Это ужасно неудобно и страшно бывает – понять, что другой человек непохож на меня, что для него неважно то, что важно мне, что он этим мне неудобен и неподходящ. Почему-то идея «поменяю-ка я другого» кажется такой заманчивой: самому-то…

Странный вопрос, конечно. Но давайте сразу определимся, что существует два вида страдания: страдание реальное и страдание невротическое. И вот как прекрасно пишут об этом Роберт и Рита Резник: «»Быть человеком, значит иногда страдать, и вы не можете избежать реального страдания, но не надо это усугублять страданием невротическим.»  Реальное страдание неизбежно в жизни каждого из нас. Мы не можем пройти свой путь, ни разу не испытав физической боли и боли душевной, каждому придется столкнуться с болезнями, потерями, предательством, разлукой… Жизнь не может состоять лишь из радости и удовольствия. Нам бывает больно, страшно, грустно, мы прощаемся, оплакиваем, горюем. И для этого тоже должно быть пространство. Но так ли много в нашей жизни…

Гнев становится проблемой только тогда, когда мы не можем сдерживать его и взрываемся Как мы можем понять, что рассердились? Эмоции начинают усиливаться и становятся очевидны телесные и физические изменения: — учащенное дыхание и сердцебиение — крепкое сжатие кулаков — повышение температуры — покраснение лица — усиление потоотделения — напряжение мышц Каждый человек должен учиться распознавать сигналы своего тела, чтобы лучше справляться с гневом и не терять контроль над ситуацией. Можно не делать с гневом ничего, можно устранять последствия, но не причины, а можно с гневом бороться. Некоторые распространённые способы обращения с гневом: 1. Отрицание Человек игнорирует сигналы тела и продолжает заниматься своими делами, как будто ничего не случилось. То есть…