fbpx
  • sad
    Блог

    Горевание

    Объективные проявления горевания, такие как: • Устойчивая фоновая печаль; • Склонность к эпизодам интенсивной грусти, которая активируется в различных обстоятельствах, заостряющих фокус на памяти об ушедшем человеке; • Возникающая время от времени интенсивная боль, когда воспоминания об ушедшем человеке проявляются в текущих взаимоотношениях с окружающими; • А также определённая степень внутреннего отстранения в ситуациях, которые затрагивают прошлые переживания, связанные с ушедшим, По истечении одного-двух лет могут перестать проявлять себя в качестве симптомов. И всё же, по истечении многих лет — а я полагаю, что это становится перманентной чертой личности, развивающейся в контексте такого процесса горевания, — острая память об утраченном человеке в полной мере сохраняется и присутствует во всей интенсивности…

  • Блог

    Самодостаточность

    В какой-то момент ты успокаиваешься и понимаешь, что тебе не важно быть «сАмой-сАмой». Ты и так занимаешь свое место. Ты не тратишь силы и время на доказывание кому- то чего-то.  Тебе достаточно. Самодостаточно. ⠀ Ты перестаешь спрашивать позволения, чувствовать неловкость за то, что вдруг разрешил «себя»…  любить, грустить, болеть, злиться, тупить.  Перестаешь стесняться своего тела, своих ног, носа, груди, попы, прыщей, ушей….И все-«твое»- благодаря каждой из твоих выпуклостей и впуклостей. Ты вдруг начинаешь нравиться себе в зеркале и не ищешь подтверждения своей охренительности в чьих-то глазах. Перестаешь подменять секс и любовь, и наоборот. Уже не реагируешь так остро на грубость, бестактность, невежество и лесть — чутко различая, что за ними.…

  • Блог

    Экстренная помощь в разочаровании

    ✦ Что делать с обуревающими страстями. Например, если вас захватила эмоция гнева, злости, раздражения, то просто жизненно необходимо их из себя выпустить и не задерживать в душе: спустить пар, поколотить подушку, даже разбить, уничтожить какую-либо нелюбимую вещь – тоже выход. Я однажды так уничтожила целый кофейный сервиз, который мне не нравился, а выбросить было жалко. Эмоции сразу сменили полярность, и я почувствовала облегчение. Так что если хочется разрушать – разрушайте, только не отношения и не себя, а то, что не жалко и давно просилось в мусорную корзину. Только не стоит трогать фотографии и вещи, которые связаны с приятными воспоминаниями. Лучше всего подходит нечто нейтральное и не связанное напрямую с человеком, на…

  • Блог

    Почему вместе так плохо?…по пунктам

    Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, — а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов. Паразитирование. Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы? Проверьте, с кем живет ваш партнер — с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы…

  • Блог

    Подростковые обиды как инструмент сепарации

    Все мы знаем про кризис трёх лет, да? Его ещё называют «кризис нет», или «ужасное трёхлетие». Это первый кризис сепарации. Чуть подросший ребёнок на каком-то этапе существования (по возрасту обычно от 1,8 до 3 лет) начинает выделять себя в отдельный организм и решительно проверяет родительские (и свои) границы на прочность. Делает это ребёнок при помощи негативизма, своеволия, детских мини-бунтов («Не буду есть кашу!!! НЕТЬ!!!») и активного использования слова «нет» применительно чуть ли не ко всем родительским инициативам. Вообще любой кризис – это резкий скачкообразный переход системы на новый уровень. Сперва изменения по чуть-чуть накапливались, а потом набралась критическая масса, и разом «верхи не могут, низы не хотят» — система перескакивает…

  • Блог

    Парадокс самооценки

    Почему людям всегда так интересно то, что о них думают другие? Потому что мы социальные существа, и представления о себе, наша самооценка складываются в процессе контакта с другими, значимыми людьми. Представления о себе, собственное «Я» могут существовать только при наличии другого, который тебя замечает, видит, признает. Робинзон Крузо, живущий в одиночестве на острове, никогда не узнает, кто он, какой он человек – потому что не будет никого, кто бы мог его увидеть. Нам всем нужны свидетели нашей жизни — это наполняет жизнь смыслом, ощущением подлинности и полноты. Парадокс понятия «самооценка» заключается в том, что это слово означает самостоятельное оценивание себя, но формируется самооценка – с помощью принятия оценки окружающих. Происходит это…

  • Блог

    Отношения и зрелость

    Из книги Дж. Холлиса «Сотворить свою жизнь: поиски своего пути». «Существуют три основных аспекта в контексте межличностных отношений, к которым должен обратиться человек, который стремится стать зрелым: 1. Уровень зависимости в отношениях между партнерами может стимулировать однообразные, привычные ожидания и поведение. Такие паттерны ограничивают возможности личностного развития обоих партнеров. Таким образом, каждый из нас должен задать себе нравственный вопрос: «Что я хочу от другого из того, что должен хотеть от себя?» В этом вопросе отражается этическая обязанность помочь другому человеку, как можно меньше нагружая его своими просьбами и претензиями. 2. Неспособность терпеть инаковость другого человека приводит к поведению, в котором преобладают контроль, пассивно-агрессивная манипуляция, а иногда и откровенная враждебность. Наша…

  • Блог

    Кто молчит — сам виноват!

    Многим кажется, что любящий человек по умолчанию является очень внимательным, заботливым и тонким.Ведь это разумно и понятно – зачем вообще вступать в отношения, если не для того, чтобы нашёлся человек, который будет к тебе относиться внимательно, заботливо и трепетно?Всё так, любовь действительно является взаимной деятельностной заботой, но есть один подвох – люди не настолько проницательны, какими мы их хотим видеть.Поэтому с людьми необходимо разговаривать. ✦Заявительный принципВот как всё устроено на самом деле – в отношениях действует заявительный принцип. Другими словами, пока ты не сказал, что тебе плохо, тебе хорошо. Любящий человек вполне склонен заботиться и помогать, но вот заметить.… Заметить – это отдельный большой труд, на который не всегда хватает…

  • victim
    Блог

    Про жертвенность, выбор, вину и ответственность

    Выбор он потому и выбор, что неизбежно приходится от чего-то отказываться. Зачастую этот отказ может быть весьма болезненным, если выбор совершался между двумя ценными, важными альтернативами. Ощущение потери, горя, грусти, злости и т.п., является скорее показателем здорового проживания выбора, показателем, что то, от чего отказались было ценно. Может быть, лишь чуть менее ценно, чем то, в пользу чего выбрали. В психологическом смысле, вопрос о жертве – это не вопрос того, насколько ценным было то, от чего отказался человек, и насколько сильно он переживает этот отказ. Это также не вопрос фактов биографии. Например, не имеет значения, выбрала ли женщина отказ от профессиональной самореализации в пользу забот о доме, детях и муже,…

  • Блог

    6 Категорий принятого с детства саморазрушающего поведения

    Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимо связано с определенными стилями родительского воспитания. 1) контролеры — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе;Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей. 2) угодники — их самооценка базируется на том, чтобы никого не…

Call Now Button